Врывается программист в компьютерный магазин с Калашниковым.
- У вас Windows есть?
- Есть
Программист ( pасстpеливая всех):
- HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
----------------------------------------------------------------------
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!Добавлено (2006-09-25, 7:27 Pm)
---------------------------------------------
Только что подошла ко мне наша кассир и говорит: "Свет, ты не одолжишь мне на пару минут свой помышечник, мне печать поставить надо."
На несколько мгновений я впала в прострацию, пытаясь понять, какая именно часть моего гардероба ей нужна и какое это имеет отношение к печатям.
- Чего-чего - говорю, - тебе одолжить?
- Ну вот это, - и показывает на коврик для мыши...
~~~~~~~~
- Диалог у нас в конторе на help-desk'е:
- Откройте command prompt.
- Это что?
- Ну, ДОСовое окошко.
- А как?
- Позовите Вашего технического специалиста.
- Я Вас слушаю (он же).
~~~~~~~~
- Вспомнил вот. В инете видел классный коллаж. Суть вкратце - комбинация возможностей трех версий Windows: CE + ME + NT даст поразительный результат надежности и устойчивости в новой версии Windows - Windows CEMENT.
~~~~~~~~
- Я рассказываю девятилетней дочери стишок Бернса в переводе Маршака:
- Где ты была сегодня, киска?
- У королевы у английской!
- Что ты видала при дворе?
- Видала мышку на ковре.
... и тут же получаю в лоб крупнокалиберным вопросом: "Папа, а клавиатуру и монитор она там не видала?"
~~~~~~~~
Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю, как без меня контора работала (контора небольшая, я один компами занимаюсь), зовет меня один товарисч и хвастается. Смотри говорит: запускает аутлук, ищет письмо, ну я смотрю - в KOI-8R, вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут-то было! Он его прямо в KOI-8R и начал читать, не быстро конечно, но читал! Я чуть со стула не упал. Потом показывает бумажку - на ней таблица перевода KOI8=CP1251 и рассказывает как пол-рабочего дня код ломал.
Hу и естественно веселье всей конторы, когда я показал как двумя кликами кодировку сменить...
~~~~~~~~
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Добавлено (2006-09-25, 7:28 Pm)
---------------------------------------------
У нас фирма по написанию программ. Работает 20 (уже 50) программистов. Из столовой для поддержания моральных сил приносят пиццы (гадкое творение совдеповского общепита, но голодушным программерам канает). Пиццы девочка приносящая всегда кладет на нижнюю полку холодильника, откуда программеры их (пиццы) и извлекают для подогрева в микроволновке на предмет поддержать угасающие силы.
И вот как-то однажды новая девочка из столовки приносит 20 пицц и складывает их... не на место, этажом ниже, туда, где у холодильника выдвижные ящички для овощей и пр.
(1) Проголодавшиеся программеры вечером стекаются к холодильнику похАвать, а... пицц нету... Абыдно! Абыдевшись, уползают за компы дальше работать. И так все 20 человек. Потом - пункт (2)
(2) Hа следующий день девочка опять приносит 20 пицц и опять их кладет в ящик внизу, попутно изумившись, что предыдущие 20 остали на месте. Дальше - см. пункт (1) :-)))))))))))
И только в субботу уборщица, нечаянно заглянув в холодильник в нижний ящик, обнаружила 60 пицц и резонно спросила директора: "А что же мальчики пиццы не едят?"
Для All: Я была из числа тех 20, хотя и не мальчик. :-))))
М-да.
~~~~~~~~
Встретил я вчера своего знакомого. Мы с ним как-то вместе работали по обслуге компутеров, и вот я попытался объяснить ему, что такое гипертекст. А объяснить я пытался на примере хелпа Виндов. Ну и спрашиваю его ради смеха: "Ты ведь знаешь, что такое Виндовс?"
- Да,- отвечает он,- это какая-то новая система после Нортона...J
~~~~~~~~
Как-то к другу зашли гости. У него сидел я и дергал его ноутбук. Так, от скуки. Гости в компутерах не рубили вообще и попросили их удивить - дать попробовать. Дал гостям в руки мышку, запустил Пейнтбраш. Сидят, рисуют...
Друг сидит на диване и базарит с другими гостями. Тут рисующий вдруг тыкает мышкой не туда и заливает краской весь экран, вместо маленькой области.
- Ой, а что мне теперь делать?
Друг с дивана:
- Скажи Undo.
"Художник" смотрит в экран и с неуверенностью, но все же произносит:
- Анду-уу...
~~~~~~~~
Еду зимой в троллейбусе, в кармане куртки веник (винт, винчестер, хард, НЖМД). Рядом друган стоит. Он меня по-дружески по плечу хлопнул, ну я на него :-Е~~
- Идиот, тут же винчестер!
- Стоявший рядом мужик, услышав такой разговор, тут же в сторонку... Долго оглядывался...
~~~~~~~~
...Мой знакомый препод, читая лекции на биофаке, зашел как-то посмотреть на их компьютеры и застал студентов за таким занятием: на экране хелпак по "форточкам", а студенты сидят и переписывают его себе в тетради. Так они сидят по одной паре в неделю, и что самое интересное, им это нравится. Они уже целую тетрадь переписали и приходят пораньше, чтобы побольше переписать... Никогда не видел такого эффективного использования компьютера!
Но это что! Мой препод стал там же читать Excel...
- Для того, чтобы перейти в клетку А1, нужно переместить курсор мыши и нажать на левую кнопку...
Представьте себе такую картину: девушка своей нежной ручкой поднимает мышку, элегантно и красиво, и так нежно и ласково одним пальчиком начинает двигать шарик мыши...
Ну, препод конечно:
- Вы что делаете?
- Как что? Курсор мышки двигаю.
- Но почему вот так?!?!
-... А как еще можно?...
~~~~~~~~
Иду с другом по улице. Haвстречу кaтит нaвороченный "Мерс".
- Похоже, новaя модель, - говорит кореш.
- Фигня, стaрьё, - по обыкновению отвечaю я.
"Мерс" подкaтывaет ближе и мы нaблюдaем его номер - "м166мх".
- Говорил же - стaрьё!
~~~~~~~~
Добавлено (2006-09-25, 7:28 Pm)
---------------------------------------------
Знакомый был долгое вpемя теppоpизиpован стpанными телефонными звонками, pаздающимся каждый час. Hа кpики "Алле, #@$, какого фига в 8 yтpа!" с той стоpоны в ответ слышалось посвистывание и похpюкивание, котоpое после pазмышления было идентифициpовано как попытка факс-аппаpата что-то пpислать. Пpиобpетенный АОH номеp не опpеделял, за что был злобно выкинyт с 11 этажа после обмывания его покyпки.
Так пpошел месяц. Звонки телефона стали пpивычными, по ежечасным звонкам стали меpять вpемя, pебенок стал пpибегать на кyхню покyшать после очеpедного звонка. Hо слyчилось знакомомy помочь в пpиобpетении факса своемy pодственничкy и не вынесла дyша поэта... договоpился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и пpинес аппаpат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после pитyальных танцев вокpyг факса, беганий за пеpеходником, пpиобpетения выпивки, все pасположились вокpyг аппаpата и стали ждать ЗВОHКА.
Чеpез несколько минyт пpишел факс с гоpдой шапкой МГТС и текстом типа:
- Hами опpеделено наличие аппаpата факсимильной связи на вашем номеpе. Вам следyет в течение тpех месяцев заpегистpиpовать его в вашем телефонном yзле.
Финиш.
~~~~~~~~
Реальная опечатка в инете (из описания принципа действия почтового вируса):
"...При повторном запуске червь активизирует процедуру рассылки зараженных писем.
При этом червь использует прямое подключение к SMTP-черверу, имя которого определяет по системным настройкам электронной почты. Адреса электронной почты, по которым будет рассылаться зараженное сообщение червь ищет в следующих файлах: ..."
