Истории - С:\Форум_для

Истории

Mitrich

Дата: ТяПницо, 2008-06-06, 10.28.14 | Сообщение # 1

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

разДала
Сидим как-то, режемся в дурака пара на пару. Я, жена, ее брат и его жена. Я в паре с женой брата жены (во загнул), она сдает карты. Ей с картишками не повезло, а мне наоборот - даже очень. Происходит диалог:
Она (просмотрев карты):
- Ну, я, бл%ть, разДала...
Я (также посмотрев в карты):
- Ты не бл%дь, но разДала?!
Дальше по принципу жирафа: сначала истерический хохот нашей пары, потом брат жены обиделся, потом меня моя же жена избить хотела... А попробуй докажи, что это всего лишь игра слов...

***
Когда-то давно работал водителем трамвая. Весна, утро, час пик,
веду вагон из спального района к метро. Возле кабины спрессовало двух девиц. У меня плохо закрывалось окошко в салон и разговор был отлично слышен.
-Ты посмотри, уже май!
-Чему радуешся? С февраля не ёб@ны!
Жаль, в этот момент не видел реакцию других пассажиров. Сам чуть
остановку не проскочил.

***
Приезжаю вчера на комиссию по продлению пенсионного удостоверения, сижу в коридоре. Периодически из кабинета, где находится комиссия, выходит крупных размеров дама с ужасно злым и одновременно обиженным на весь свет выражением лица. Когда подошла моя очередь и я оказалась в кабинете, у меня началась тихая истерика, а у дамы лицо стало еще более обиженным. Дело в том, что у нее на груди крупными буквами на бейджике выведено ХУИНА, а ниже - мелким шрифтом - Тамара Андреевна, заслуженный врач и чего-то там дальше. Мдя, с такой фамилией еще и не такое личико сделаешь smile

***
К нам в гости должна была впервые приехать теща. По этому поводу жена развела грандиозные приготовления. Со словами "мама везде будет совать свой нос", она заставляла меня выхлапывать ковры, мыть окна и т.д. Притомившись, я прилег на диван немного отдохнуть. В это время жена хлопотала на кухне. Жене не понравилось, что я лежу и она мне с кухни кричит:" Ты бы хоть ЯЙЦА ПОЧИСТИЛ!" (имелось ввиду яйца для салата)Я же, не совсем поняв ее, спросил очень удивленно: "А что мама и мои яйца проверять будет?" Тут уже пришло время удивляться жене, надо было видеть ее глаза!!!
P.S. Кстати, теща оказалась не такой уж и привиредливой, нормальная баба.

***
Не моё:... Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота - Крузак, из-под капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в руках, открывает капот, брызгает туда из огнетушителя. Дым валить перестал. Мужик закрывает капот, вытирает тряпкой руки и собирается >по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него что ли?). На все про все три минуты. Все?
Нет, не все!
С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина, тормозит возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо разматывают свои шланги, чего-то там включают и деловито начинают поливать джип и мужика вместе с ним мощной струей воды. Причем на мужика внимания - ноль. А он прыгает, размахивает руками, кричит чего-то непечатное. То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый смысл проснулся - не знаю, но поливать погорельца они перестали, также быстро свернулись и уехали от злого мужика подальше.
Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые зрители.

"зачем же для тебя Легко... все то, что для меня Святое"(с)
"Когда истина начинает казаться тебе понятной, знай — ты ничего не понял... "Анхель де Куатьэ.Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!

Мая

Дата: ТяПницо, 2008-06-06, 11.24.41 | Сообщение # 2

Друг

Группа: Проверенные

Сообщений: 2268

Статус: ушел ф сад

про джип понравилось, но что-то как-то не очень верится

Mitrich

Дата: Четверг Нах, 2008-09-11, 11.17.22 | Сообщение # 3

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Едем с мужем из киношки в маршрутке, сидим не рядом, ну так уж сели, захотелось. Впереди наша остановка, муш подсаживается, смотрит внимательно на меня, бровями так заманивает.
Я его спрашиваю(а рядом люди): "Хотите познакомиться?"
Он: "Да!"
Я: "И переспать?"
Он: "Всегда готов!"
Я: "Пошли!!!"
И выходим так за ручку))))))) Девушка сзади нас так глаза выпучила)))

Mitrich

Дата: Четверг Нах, 2008-10-30, 5.57.12 | Сообщение # 4

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. - С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!

И присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot menja VSEX" smile.gif

Mitrich

Дата: Четверг Нах, 2008-10-30, 5.59.02 | Сообщение # 5

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка
начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись,
заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила
она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом
осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей
интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.

Mitrich

Дата: Четверг Нах, 2008-10-30, 6.00.00 | Сообщение # 6

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки...

Mitrich

Дата: Четверг Нах, 2008-10-30, 6.03.24 | Сообщение # 7

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать wink.gif и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Mitrich

Дата: Воскр ..., 2009-03-29, 1.09.25 | Сообщение # 8

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

ПАРА САШАТЬ КАРТОШКУ)))))))))
Пишет мать сыну на зону,жалуется:
-Как же мне тяжело без тебя,ни огород вскопать некому,ни картошку посадить никто не поможет.
Сын отправил письмо матери :
-Мать,ты только не вздумай огород копать,ты там ТАКОЕ выкопаешь,что и мне срок добавят и тебя заодно со мной посадят.
Мать сыну:
-Сынок,после того как получила письмо от тебя ,понаехало ментов видимо -невидимо,весь огород перекопали,ничего не нашли,уехали злые,матом ругались.
Сын:
-Так вот мамаша,помог я тебе чем смог,а картошку уж как нибудь сама посади .

Mitrich

Дата: Суббота да да да тоже рабочий день..., 2009-04-18, 11.06.57 | Сообщение # 9

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

"Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью.
Что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя." Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш..." "

Mitrich

Дата: Суббота да да да тоже рабочий день..., 2009-04-25, 10.15.21 | Сообщение # 10

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера"

Mitrich

Дата: Суббота да да да тоже рабочий день..., 2009-04-25, 10.16.31 | Сообщение # 11

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Mitrich

Дата: Вторничег, 2009-05-12, 10.51.11 | Сообщение # 12

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Mitrich

Дата: Вторничег, 2009-05-12, 10.53.32 | Сообщение # 13

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на возвышение.
вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот второй впечетлял своими размерами, чем то напоминал илью муромца перед битвой с татарскими захватчиками, задумчивый сцуко такой и огромный просто ) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно.
Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось ну совсем мало...
И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас плечами, ногами и рычагами.
Далее происходит следующая картина.
- Мужик харошь уже пихаться, говорю я.
Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели.
- Ууу хобит хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь сидящий через сиденье от меня, а он еще и с бородой был.
Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут падлы, козлы, уроды счас я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке...
Богатырь не выдерживает такого к себе отношения...
произносит фразу "Ну ХоБиТ не обажайся!" и одной рукой хватает его за шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери!
Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук, шлепок, когда тело падает об асфальт.
Двери закрылись автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь меланхолично положил руки на живот и задумался.
Но это еще не конец... Проезжаем мы значит в полной тишине и комфорте пару остановок.
Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин! Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у него даже взгляд не изменился.
При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания дверей, другой хватает того за шкирку и со словами "Какой настырный полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса" хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери закрываются автобус уезжает.
Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей души

Mitrich

Дата: Вторничег, 2009-05-12, 10.53.54 | Сообщение # 14

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

О превратностях буквы Ё.

Видел такую картину: стоит мужик и с умнейшим видом читает то ли "Газету по-киевски", то ли "Столицу" в разделе "Политика". И там на всю полосу огромными буквами пестрит заголовок статьи: "Кризис не минет".

Mitrich

Дата: Вторничег, 2009-05-12, 10.54.15 | Сообщение # 15

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

biggrin biggrin biggrin

Mitrich

Дата: Ах ДА - Среда :), 2009-05-20, 12.01.10 | Сообщение # 16

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...

Jaguarka

Дата: Четверг Нах, 2009-09-03, 2.11.05 | Сообщение # 17

Форумчанин

Группа: Проверенные

Сообщений: 156

Статус: ушел ф сад

Я думала здесь будут какие-то истории необычные более фантастичные что ли))))там на что только хватит фантазии даже пусть неправдоподобные)))
типа этой:
Шла одна девочка(или мальчик шёл) как-то по лесу, подняла, она, голову и видит стаю птиц.У этих птиц большие клювы и маленькие лапки!А оперение у них сереневое и края прыльев покрыты золотом.На лету из них падают яйца и не долетая до земли вылупляются птенцы и летят за своими родителями. biggrin

Хотя эти тоже очень даже не плохие smile

Будь свободен и люди к тебе потянуться!
Никогда не капитулируй, если перед тобой стоит проблема, ибо выход всегда найдёться!)))