Пустила рассылкой.. :)) Спасибо.. :))

Добавлено (2006-10-13, 3.14.15)
---------------------------------------------
Значит,сидят три десантника у костра,американец,англичанин и русский и хвастаются,кто из них круче.
Американец говорит:
-Вьетнам,меня высаживают на дерево.Я с него прыгаю в речку,проплываю 300 метров под водой,выныриваю и с М-16 в радиусе 300 метров всех снимаю с каждой второй пули.Вот такой я крутый,мазафакерс.
Англичанин,с ухмылкой отвечает:
-Фигня это всё!Вот прыгаю я,значит,с Ниагары вниз в реку,проплываю 500 метров под водой и из-под воды с двух Глоковв радиусе 500 метров всех снимаю с первой пули.
Русский ничего не сказал,только членом угольки в костре помешал.

Добавлено (2006-10-13, 3.19.22)
---------------------------------------------
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
-Я билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь!
Проводница подселила его в купе к женщине!
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
Ж: когда он Начал бухать промолчала! Когда он раздеваться начал я
молчала! Когда он меня раздевать начал я опять ничего не сказала, но
когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" я не выдержала!!!!!

Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генерала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше продолжают играть. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!"
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацана за руку и молча уводит в другую комнату.
Через некоторое время поручик возвращается, и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что, ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!"

Поручик Ржевский ковыряется в зубах и выковыривает косточку от малины. И спрашивает денщика: "Иван, откуда у меня во рту может быть косточка от малины? Вед я её не ел"
Денщик отвечает:
- Ну как же поручик, вы же вчера танцевали с Наташей Ростовой
- Ну а малина тут причём?
- А Наташа Ростова за день до этого провела ночь с молодым офицером
- Ну а малина то причём??!
- А молодой офицер трахнул в попу своего денщика за то, что тот накануне сожрал банку малинового варенья!

Добавлено (2006-10-20, 8.11.58)
---------------------------------------------
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой..." - нежно прошептал Кэт.

- Мама! Я знаю, сколько в тюбике зубной пасты!
- Сколько?
- От двери до дивана!

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$.
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

улыбнуло)

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча..

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое по-вашему облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто еще? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет..

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Форт Баярд, б*ять!!!

Мимо поста ГАИ зигзагами виляет машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Идет мужик (М) по улице, смотрит: новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец (П) и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: "Здравствуйте, мне нужны перчатки".
Ему в ответ: "Вам какие: летние или зимние?"
М: "Зимние".
П: "Тогда пройдите в вон тот отдел".
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: "Здравствуйте, мне нужны перчатки".
П: "Вам кожаные или нет?"
М: "Кожаные".
П: "Тогда Вам в вон тот отдел".
Мужик ничего не понимает, но идет в другой отдел.
М: "Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки".
П: "Вам с натуральным мехом или нет?"
М: "С натуральным, конечно".
П: "Вам надо в отдел напротив".
Мужик напрягается, но молча идет. В следующем отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки: зимние, кожаные, с натуральным мехом".
П: "Вам с застежкой или без?"
М: "С застежкой!"
П: "Вытяните руку, растопырьте пальчики".
М: "Пожалуйста!"
П: "Вам надо в соседний отдел".
Мужик гневно: "Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду".
П: "Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?"
Мужик в раздражении: "Да!" - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: "Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!"
П: "Вам застежка нужна на кнопочке или на молнии?"
М (на грани истерики): "На кнопочке!!!"
П: "Вам надо вон к тому продавцу".
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: "Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, х*й я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!"

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Женщина взволнованно говорит:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы тем, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный эффект после приема гормона тестостерона. И где они у вас начали расти?
- На яйцах...

- Мама, бери "Фейри"!
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством!
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!