АНЕКДОТ !!! - Страница 20 - С:\Форум_для

АНЕКДОТ !!!

Mitrich

Дата: Вторничег, 2009-01-27, 11.01.35 | Сообщение # 381

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкийпоток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."

"зачем же для тебя Легко... все то, что для меня Святое"(с)
"Когда истина начинает казаться тебе понятной, знай — ты ничего не понял... "Анхель де Куатьэ.Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!

Mitrich

Дата: Вторничег, 2009-01-27, 11.02.03 | Сообщение # 382

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Он: - Как дела?Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.

sleeper

Дата: Вторничег, 2009-01-27, 4.19.13 | Сообщение # 383

кто я ? где я ? че со мною ?

Группа: Проверенные

Сообщений: 2809

Статус: ушел ф сад

Mitrich, это анехдоты, а есть байки из жизни, например как один чувак в самолете чуть не посрал в бачек с гидравлической жидкостью, или как мамаша в туалет сыночка водила, не прочитав инструкцию по пользованию сим хитрым девайсом, а самолетик был ни разу не пассажирский и смыв там был воздушный... в итоге на коричневых стенах запечатлились два светлых силуэта мамы с сыном...

Подпись.

Galla

Дата: Ах ДА - Среда :), 2009-02-04, 10.25.39 | Сообщение # 384

Кто я ? Где я ?

Группа: Пользователи

Сообщений: 26

Статус: ушел ф сад

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy , только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к Доберу, -
Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет,
а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Добер, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Mitrich

Дата: Понедельничег, 2009-02-09, 4.11.23 | Сообщение # 385

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Мужик проволок
свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости.
Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов
она призналась, что:

- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси.
Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или
как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или
как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и
спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю
"или как...".

Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня
просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!

Доктор:

- Ну что, рассказать это все мужу, или как?...

Mitrich

Дата: Понедельничег, 2009-02-09, 4.12.32 | Сообщение # 386

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

Mitrich

Дата: Вторничег, 2009-02-10, 10.44.05 | Сообщение # 387

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Подруга с подругой:
-Знаешь меня сегодня опозорили как женьщину!
-Что случилось?
-Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает:
-Девушка можно с вами познакомиться?
И увидев что я пробиваю прокладки говарит: "А ладно,не надо "

Mitrich

Дата: Вторничег, 2009-02-10, 10.44.52 | Сообщение # 388

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Едет Женщина в автобусе. Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой, и думает как-бы ему поделикатней сказать.
- Мужчина, ваш магазин открыт.
- Да? А, директора там видела?
- Нет, там только пьяный грузчик на мешках лежит...

Mitrich

Дата: Вторничег, 2009-03-03, 12.19.03 | Сообщение # 389

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне собаку и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная собака, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет собаку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а собаку ставит рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

Mitrich

Дата: ТяПницо, 2009-03-06, 11.08.57 | Сообщение # 390

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Молодой человек:
-Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
-Да, заходят иногда...

Mitrich

Дата: ТяПницо, 2009-03-06, 11.25.05 | Сообщение # 391

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор:- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целоватьпациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Mitrich

Дата: Ах ДА - Среда :), 2009-03-18, 11.27.35 | Сообщение # 392

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Девушка,если бы я был поэтом,я посвятил бы вам стихи!-Если бы я был художником,я написал бы ваш портрет!-Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,поэтому могу предложить вам кровать,пойдемте!

Mitrich

Дата: Воскр ..., 2009-03-29, 1.07.51 | Сообщение # 393

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Mitrich

Дата: Понедельничег, 2009-04-06, 9.35.00 | Сообщение # 394

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!

Mitrich

Дата: Понедельничег, 2009-04-06, 9.35.18 | Сообщение # 395

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

Sleepless

Дата: Четверг Нах, 2009-05-07, 10.08.47 | Сообщение # 396

Друг

Группа: Администраторы

Сообщений: 1432

Статус: ушел ф сад

Использованные презервативы
Плывут неспешно по Москве-реке.
В воде их ловят кооперативы
И сушат за углом невдалеке.

И снова продают, и будут долго
Препятствовать рождению детей...
Но в срок положенный впадают в Волгу
Буржуйских избежавшие сетей.

Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре
Сдыхают от закупорки кишки...
Но те, кто уцелел, впадают в море,
Качаясь на волнах, как поплавки.

Нептун колеблет зыбкие глубины,
И гонит тучи по небу Борей...
О, сколько их, изделий из резины,
Поглотят бездны мрачные морей!

Но по волнам скитаясь непрестанно,
Не всем тонуть - кому-то и всплывать...
Один из них достигнет океана
И станет вокруг света дрейфовать.

И будет путь его тернист и долог,
И в ночь, когда муссонный ливень льет,
Его поймает тралом ихтиолог,
Что пятый день, не просыхая, пьет.

И внятный голос музы он услышит,
И ощущая творческий порыв,
Тотчас же диссертацию напишет
На тему «Контрацепция у рыб».

"... любовь, ещё быть может, в моей душе угасла не совсем
Указ царя раздуть её поможет, но лучше вид в прицел АК -
который "сорок семь "

Mitrich

Дата: Четверг Нах, 2009-05-07, 10.12.19 | Сообщение # 397

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Жек перекинь в другую тему этож не анекдот ))

Mitrich

Дата: ТяПницо, 2009-05-08, 2.57.19 | Сообщение # 398

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . .
- Не-а, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а. . .
- А за целые зубки?

Mitrich

Дата: Вторничег, 2009-05-12, 10.47.24 | Сообщение # 399

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

Mitrich

Дата: ТяПницо, 2009-05-15, 11.28.36 | Сообщение # 400

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?