**************************************************

-Посоветуйте, где можно срочно купить хомячка?
-Ты так любишь животных?
-Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой меховой чехол для мобильника

**************************************************

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

===================================

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

===================================

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.

===================================

Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?!
Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

===================================

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

===================================

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

===================================

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

===================================

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

===================================

Quote (D-Lion)

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

это типа девушка я угодаю ваше имя с трех ударов))

Quote (D-Lion)

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? - А ты попробуй бить грузчиков.

Зачод )))

Смех, как известно, продлевает жизнь. Курение, что тоже хорошо известно, сокращает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться, ничем не рискуешь..

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались..... и вызывали проституток!

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?

- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы, с одной штаниной!!

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

и у нас есть такой товарисчь...

Quote (Mitrich)

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

а если ствол эбонитовый, то плюс электроэнергия...

Добавлено (2007-05-22, 6.22.05)
---------------------------------------------
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

----

Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!

---

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

---

Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поёт...

---

Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора:
- Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно пёрну!
- Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.

---

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За%бала!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

----------------------------------------------------------------------------------------------

- Страна, давшая миру...
- Да, да, бл@дская страна

-База, база,я борт №34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
-Борт №34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..."

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь;
2) Подготовьте мышь к опыту;
3) Полученную кашицу...

Идёт мужик мимо песочницы и видит девочка играется странной куколкой.
мужик:
А что у тебя эта за куколка такая
Девочка (прокуренным голосом)
Это не куколка - Это выкидыш

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?.. Маня!..

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Жуткая сказка. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палецверетеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

- Какой ужас! В Сочи позакрывали все пляжи! Купаться в Черном море стало опасно для жизни!
- А мне нравится! Вчера купалась - никого нет...
- Вот-вот, а завтра и вас не будет!..

На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
- Виии-и-и-и-и!!!

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
- Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

Каммент - не птичка, вылетит - не исправишь.
Кто к нам с мечем, того убьём ап стенку.
Хочешь жить - учи албанский.
Чем бы дитя не тешилось, только б не раскрыло тему сисек.
Чем дальше в ленту, тем больше баянов.
Друг познается в камментах.
Лучше один раз забанить, чем семь раз обматюкать.
И овцы целы, и волков ниипет.
Всё гениальное - в посты.
Дружба дружбой, но ниасилил, патамушта много букаф.
Мой дядя самых честных тгавит.
Не имей сто друзей, а имей тыщу френдоф.
Кататься любишь, так пиши под катом.
Жывотное Бабруйск исправит.

По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Аццкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...

Иванушка, не пей из лужицы, козлёно…ооооо…. ну ты хоть травкой занюхай, придурок.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

Размышления о космическом разуме...
Разговор Земли с Марсом.
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас -
пьянки.