==================================================
Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Мужик струхнул:
- А... Никакой!
Милиционер:
- То-то же!
==============================================
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Hикого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

ААААААААА РЖУНИМАГУ !!!! это ж просто УССЫКОН!!! ОЙ НЕ МОГУ ЩА ЛУСНУ!!! ОБОРЖАТСЯ!!!! ОЙ! АЖ СЛЕЗЫ ПОТЕКЛИ!!! Фух! Нельзя же так ржать то!!! :))

* * *
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще и дешевле пришить ей хвост и купить билет в Африку...
(с)

"Русские инженеры создали марсоход - в ответ на создание марсохода американцами. Русский робот ворует у американского взятые пробы"

"Была весна и дамы пахли | Как свежесорванные сливы. | Мужчины восхищенно ахали... | Но все ж предпочитали пиво. "

Мне лично кажется, что духовность достижима только посредством интенсивной ебли, а все стальные вообще дураки.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!

Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

Интересно пишется reboot, если забыл переключить раскладку

В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

Женщина-загадка загадит что угодно...

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

— Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.

5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Мужчина должен жить не суетясь,
а мудрому предавшись разгильдяйству,
чтоб женщина, с работы возвратясь,
спокойно отдыхала по хозяйству.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных бLядей".

Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

==========================================================

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной
комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев.

Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего...

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги
давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Дома бардак, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете.

В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу

долго думала что поставить в подпись.... нашла

Quote

В жизни всегда место подвигу есть: Можно на гору высокую влезть, Можно с собакой пойти в непогоду, А можно с похмелья пойти на работу

лублу поэзию)))