АНЕКДОТ !!! - Страница 6 - С:\Форум_для

АНЕКДОТ !!!

Mitrich

Дата: Четверг Нах, 2007-01-25, 2.07.29 | Сообщение # 101

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

До фастівської лікарні привозять потерпілого, в спині якого стирчить ніж.
Лікар:
- Болить?
Потерпілий:
- Ні, б>@, тільки коли сміюся.

"зачем же для тебя Легко... все то, что для меня Святое"(с)
"Когда истина начинает казаться тебе понятной, знай — ты ничего не понял... "Анхель де Куатьэ.Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе!

Mitrich

Дата: Четверг Нах, 2007-01-25, 4.31.32 | Сообщение # 102

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы
заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых
серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников
китайского ломбарда.

Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с
крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».

Sleepless

Дата: Четверг Нах, 2007-01-25, 11.23.58 | Сообщение # 103

Друг

Группа: Администраторы

Сообщений: 1432

Статус: ушел ф сад

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я, предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев», хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
- Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
- Однажды перед НГ я нашла в ванной (?), за аптечкой (?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! - Показывает руками размер – где-то 30-35 см. - Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА (!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла, что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
© Миха1024

"... любовь, ещё быть может, в моей душе угасла не совсем
Указ царя раздуть её поможет, но лучше вид в прицел АК -
который "сорок семь "

Elemental

Дата: ТяПницо, 2007-01-26, 1.37.10 | Сообщение # 104

Форумчанин

Группа: Проверенные

Сообщений: 427

Статус: ушел ф сад

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал Дайте мне свободу или дайте мне смерть ?
Все тупо смотрят на учителя.
Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос.
Кто сказал Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть ?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает
американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за&бали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@#!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий

Упрямо я стремлюсь ко дну,
Дыханье рвется, давит уши...
Зачем иду на глубину -
Чем плохо было мне на суше?

Mitrich

Дата: ТяПницо, 2007-01-26, 3.04.14 | Сообщение # 105

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Попал мужчина в рай. Лежит ничего не делает. Стало ему скучно. Спрашивает апостола.
М: Я смотрю в аду куда веселее, там жарко, много еды, развлечений, можно мне туда, хоть на чуть-чуть?
А: Можно, но на неделю. И попал мужчина в ад, жара, еда разная, развлечения, женщины.
Прошла неделя и мужчину вернули в обратно в рай. Пожил он в раю и снова захотел в ад. Подзывает апостола.
М: Можно мне в ад насовсем?
А: Ну, если очень хочется…
И попал
мужчина в ад, смотрит все люди разбредаются по разным местам. И начинают в поте лица трудиться.
Мужчина снова с вопросом к апостолу.
М: Как же так я здесь был совсем недавно, и все было по другому, почему?
А: Не путай туризм с миграцией.

Julianka

Дата: ТяПницо, 2007-01-26, 3.38.21 | Сообщение # 106

Форумчанин

Группа: Пользователи

Сообщений: 343

Статус: ушел ф сад

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Mitrich

Дата: Суббота да да да тоже рабочий день..., 2007-01-27, 12.45.52 | Сообщение # 107

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: "О, мое!!!"

=======================================================

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

=======================================================

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

========================================================

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

========================================================

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

========================================================

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?

========================================================

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Mitrich

Дата: Воскр ..., 2007-01-28, 11.31.59 | Сообщение # 108

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

=======================================================

О чем думает негр, когда слышит слово Diablo.
О двенадцатилитровом движке.
Америкос - о дне страшного суда.
Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.

========================================================

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так обалдел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы спали с моей женой.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Anna

Дата: Ах ДА - Среда :), 2007-01-31, 1.43.50 | Сообщение # 109

Кто я ? Где я ?

Группа: Пользователи

Сообщений: 30

Статус: ушел ф сад

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя… кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

=========================================================

- А я вчера выпил у деда самогона и наутро словно заново родился!
- В каком смысле?
- В капусте нашли!

=========================================================

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака…

=========================================================

Julianka

Дата: Вторничег, 2007-02-06, 11.49.03 | Сообщение # 110

Форумчанин

Группа: Пользователи

Сообщений: 343

Статус: ушел ф сад

Поделюсь январьской подборочкой, что летает по ICQ

"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б#### током п####### , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Mitrich

Дата: Вторничег, 2007-02-06, 3.57.16 | Сообщение # 111

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

Mitrich

Дата: Вторничег, 2007-02-06, 4.01.39 | Сообщение # 112

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Mitrich

Дата: Вторничег, 2007-02-06, 4.02.43 | Сообщение # 113

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Mitrich

Дата: Вторничег, 2007-02-06, 4.03.38 | Сообщение # 114

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Mitrich

Дата: Вторничег, 2007-02-06, 4.04.44 | Сообщение # 115

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Sleepless

Дата: Ах ДА - Среда :), 2007-02-07, 11.28.05 | Сообщение # 116

Друг

Группа: Администраторы

Сообщений: 1432

Статус: ушел ф сад

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение что то не очень...

Утро богатыря начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса за2.71баный падонкаффским сленгом
подопечных.
-КросавчеГ?!... Нах*й!
-КораблЕГ?!... Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й, НАХ*Й, НАХ*Й!

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"...

3амечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".

Dim_on

Дата: Четверг Нах, 2007-02-08, 11.18.22 | Сообщение # 117

Форумчанин

Группа: Модераторы

Сообщений: 455

Статус: ушел ф сад

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его подарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода.
Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг... Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

- Папа, а правда от форумов тупеют?
- Гы, сынок, лол.

Mitrich

Дата: Вторничег, 2007-02-13, 3.30.45 | Сообщение # 118

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

=======================================================
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
=======================================================
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.

Mitrich

Дата: Ах ДА - Среда :), 2007-02-14, 10.58.54 | Сообщение # 119

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — ебанным.

* * *

Sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

* * *

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

* * *

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует...
Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

* * *

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

Mitrich

Дата: Четверг Нах, 2007-02-22, 11.48.04 | Сообщение # 120

Счастливый

Группа: Администраторы

Сообщений: 11156

Статус: ушел ф сад

Приходит Ющенко к Тимошенко и говорит:
- Юля, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, — отвечает Ющенко, — а народ у меня просит…

-------------------------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе…

------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио „Европа-плюс“!»
«Господи, и откуда они всё знают?!»- подумала блондинка…

------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб*нутая бл*дь!!!

----------------------------------------------------------------------------------------
Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час — 50$ Ночь — 150$